越痛越感恩

    在这个生生相息的宇宙中，我们每个人都很渺小，渺小的像一粒微不足道的尘埃。但我们同样可以选择不一样的生活。是选择理所当然地抱怨这个世界没有给你想拥有的一切，还是这个世界给了一无所有的你，而你却欣喜于世界没有给你更差的东西而感恩戴德？大部分的人会对有第二种想法的人嗤之以鼻，嘲讽这是有多想不开。但并不是拥有了一切，抱怨没有停止，生活就有意思的了。所以感恩与抱怨是对立的，感恩这个词是广泛而容易践行的，与抱怨不能混为一谈。     小时候的磕磕碰碰总是难免的。当然我也不例外。当奔跑的速度超过自身所能“驾驭”的速度时，我成功地完成了一次完美地抛物线运动，皮肤与水泥地“友好地亲吻”，擦出了血液的“火花”。我看见站在不远处的母亲，于是我张开双臂放声大哭，企图让母亲毫无保留地给予我最大的安慰。可是万万没有想到母亲却冷眼相向对我说，“这么点小伤就把你打败了吗？我可不拉你。”我内心拧巴着，各种委屈、埋怨与不解。双方僵持着，火辣辣的伤口变得麻痹，这场漫长的“拉锯战”最后以我的投降而告终，赌气地绕过母亲自个儿包扎去了。但母亲随后为她的行为为我解了惑：现在我的关心对你只会造成你对我的依赖。孩子，你要慢慢变得坚强，勇敢，面对今后的风雨才能游刃有余，应对自如。今后，我再也不会因为皮肉痛苦而胡搅蛮缠，因为我知道即使寻求到了口头的安慰，也不会使伤口快速痊愈。几年后的今天，我看见同学在学校里受了委屈，喋喋不休地哭诉，我想起了当年在受到皮肉之苦痛时，自己站起来的情形。我想起了母亲的“无情”，若不狠心，也许我还是温室里的花朵经不起风吹雨打，只会痛哭流涕。刻骨铭心的伤口，让我学会坚强的同时，也学会了感恩严厉与痛楚。     我回想起初中的前两年，思想品德这门课程我作为课代表任凭我多努力，都没有及过格。初三，换了一位喜欢穿白袜子配黑皮鞋的看起来上了年纪的女老师。别看她矮小，生起气来都可以掀了学校楼顶。只要同学的回答不让她称心如意，她就使用“河东狮吼”。作为课代表的我，上课总是首当其冲地回答问题，当回答不出时，就被淹没于唾沫星子之下。我是真真切切地在她课上体验过心提到嗓子眼然后乱撞一通的感觉。所以我也发牢骚，我的内心被老师伤地“体无完肤”，什么时候可以逃过“紧箍咒”？也许是真的怕了她，我更加认真得去学习这门课。我看着成绩一分一分地爬上来，慢慢渐入佳境。我对她厌烦的情绪也慢慢在转变，后来，某个教师节我去看她，她叹气说着，当年像“灭绝师太”一样的行为，只是想让我们以后好过，不留没努力的后悔。我对她当年是各种的不满，现在看来是多么的微乎其微和幼稚。当年许许多多的苦水如今化成了感恩，让我这门课程的成绩“起死回生”，懂得了这个世上没有什么是不可能的成功。原以为她会带给我精神上的打击和创伤，可逆天地的让我学会了在伤疤上撒盐、逆流而上的成长与感激。     不知从何时起，周末在家的日子一日三餐都只有我一个人。早晨起床打开房门一瞬间，父母刚好踏出大门，时间就是这么奇妙。到了晚饭时间，我欣喜若狂地煮了晚饭，以为一家人可以一起吃饭了，母亲到家手忙脚乱地一边炒菜，一边向我解释，今晚她又要帮爸爸干活，那里人手不够。是啊，又剩我一个人。性格开朗的我会到家就像得了忧郁症一样的沉默寡言。不开心的眼泪被我憋回泪腺，不情愿地对她的解释回了一句“哦”。有时，她还发微信来，上班匆忙，让我把衣服洗了，地也拖了。她的话让我的孤独再次升华，好像偌大的家只有我一个人生活。慢慢地，我也开始习惯孤独，一个人吃饭，一个人做家务，也可以一个人自娱自乐。偶尔，我也学着去捣鼓捣鼓突然坏了的东西，琢磨琢磨自己炒不好的菜。后来，听闻有人抱怨偶尔父母不在家，什么都不会做，泡碗泡面都嫌累。而我却可以炒各式各样的美味佳肴填饱自己的肚子，我心中默默地窃喜。窃喜于，一个人度过漫漫长夜的孤独，我获得了自我生存的能力，于是我又开始感恩孤单带给我独立与成长。     活在当下，我们虽渺小，但我们所拥有的感恩却被无限的放大在众人的眼前，无论是皮肉之苦，是“剪不断理还乱”的师生之怨，亦或是孤独之苦闷。最终都可以被感恩以最完美的形式所终结，而我们亦可以越痛越感恩的姿态走向这个时代。                                    

指导老师：